Ржунимагу
После выходных трудно только первые пять дней.
***
Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
***
- Ой, послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- И таки да, есть, и у нас в Одессе, но ему еще два года сидеть.
***
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что земля круглая!
- Она эллипсоидная!
***
Путана Люся, когда-то окончившая автодорожный техникум, гордится, что ее профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.
***
- А где варенье?
- Бродит где-то.
***
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
***
Гаишник, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.
***
Девушка - уличному художнику:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Пьяный бухгалтер не отдает себе отчета.
***
- Павло, чё це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.
***
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящая грудь - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
***
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
***
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил, что ли?
- Я не дебил, я промоутер.
***
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
***
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию пойду...
***
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
